在湖边坐了一个下午。

不远处有粗制滥造的KTV声响，静谧又嘈杂的矛盾空间。阳光绽裂在头顶簇新的绿叶之上。我仿佛能记起所有事，而空气的流动必将带走它们。

有一瞬间。我不确定，未来就在这里延伸出去的远方。

光线所在，又会不会打出全剧终的字幕。

大病一场然后痊愈，就好比新生。

再遇到那之后的自己，都觉得惊奇。

高烧，躺在床上只能胡思乱想。心里露出害怕的隐秘线头，一旦被人抽起，彼端是何物也未可知。于是就那么躺着，任凭各种想法来了又去。你知道，因为次日天明，便什么都不记得，徘徊的阴影低回的风，仿佛只够回忆的温度。

消化却变好了，每天不做任何事，也饿得叽里呱啦乱叫。睡着，睡着的时候感觉饥饿，饱食以后又困倦，三餐有人照顾，不必上课，简直幸福。第四天出门，顶着大太阳走路，头晕目眩，就像过一会就会在太阳地里蒸发消失不见了。那种虚无。

不似真的。后来就慢慢回复正轨。你不在的这段时间，无论什么都是好好运转，自成规律。所有你可能体验到的绝望与希望最后都显稀松平常。

病中希望被骄纵有点滑稽可笑，那里面的自己，你相当不熟悉。这样一遭，令你的感受真实万千，没有什么会比健康还重要，没有什么比健康地活着更重要。

快要好的过程中，收到S小姐的EMS。天气也仿佛晴了许多，穿过校园里下课的人群到门口拿快递。当下的心情很难以言语描绘，你怀有一种初次探知这个世界的惊奇与惊喜，和形色人影擦肩而过。

你感到快乐。因为你的心里，的确是怀抱着一段这样的感情。又比如还不能与人分享的秘密。

落地生根，在身体里开出某种力量，而你会因这力量走出很远。

欢歌尽兴晚归。

幽深的夜里我只顾看尚没有结局的电视剧。房间里的影子陪着静默。白天的温度终于退下去。

何时，再拥着你跳支舞呢。

时过境迁的语气，用来描述不久前发生的事，我看着你，十二分不忍。

可我从来不善于戳破，从来不说，尽情哭一场。其实你并未向世人许下必须坚强的诺言，只是它渐渐变作你的负担。我也是罪魁之一。

谁说我们在一起只能快乐，变着法的快乐。假使没能愉悦度过，就是浪费精力时间。嘻嘻哈哈不是不坦白，而是深知时间有限拼命争取。不知这个能否作为借口？

那个强忍不说的你，让我看到自己，没有资格评价一二。怜悯自己根本耻于开口。如果可以被称作默契的话，这层默契让我们一直相安无事。

不会为某件事激烈争执，更不会为一个人背弃彼此。你从来都是我的亲爱，相隔再久再遥远亦不改变分毫。

与你相处的模式就是如此，世间大大小小的评判标准都不足以来下定义，与之相比，只有苍白无力。

这个夏天绽放的光辉无可比拟。

往后数十年，甚至更久也许都不再有。因为二十出头的年纪，因为一座承载记忆的城市，我们曾在这里，并且属于这里。

让我感谢你，没有空欢喜。

夏往深处走，我也要继续我的旅程。

最近打算完成的几件事所列如下，以督促勉励自己。

1. D40。

2. 剪短发。

3. 学日语。

4. 早场电影。（看了很多个下午场。）

5. 青岛和香港的旅行。

6. 拍照。

 
我总是想起还在这里的时候。

在白天的辉光里，一切会成为虚妄，连同这一刻的神游。

明日将要离开。房间里堆满了两年来的种种。你看，因为我们住在里面，它成了现在的模样。过不了多久，新的人搬进，熟悉的气息很快被替代，退至角落直至消失殆尽。

早晨开始下雨，让三场考试显得极为漫长。教室里不分黑白的奋笔疾书，好像回到零七年，高三，前途未卜。不确定令人着迷。只盼时间快快过去，从不担心未来在哪边。

考六级的时候也是，进行到一半，突然发现天竟然黑了，紧接着电闪雷鸣，错觉这是一场世纪末的考试，带有某种宿命般终结的意味。做到阅读，奇怪时间怎么少了二十分钟。后来我们都困在教室，手机不通，窗外大雨成河。

我因为穿了极不合时宜的牛仔裤和鞋，在积水里走成了受难。别人统统拖鞋短裤简洁至极。

图书馆冷气不断，我们泡了一日又一日。今天像遥远得不会来了。

然后还是下雨。我们吃了热气腾腾的晚饭来告别这个地方。七点半，天深蓝。走平常要走的马路，心想以后可能没机会了。去小卖部买冰红茶排队进大剧院看电影，逛荒凉的路边摊，四个人一齐睡午觉，有人敲门全体噤声。

日日年年岁岁朝朝，只是那其中的你我，已难再得。

你说，这里没有太阳一点也不美。那让我在日出之前，祈祷明天，哦不，是今天，晴。哪怕只一刻。

于是时间回到那时候，莽撞少年心里总是同时怀揣着柔软与热望。像夜里的星光，迷蒙而遥远，可仍是亮着的。

我不知道什么时候会将这最后的余温烧尽，也许明日明年，也许漫漫没有尽头，但最终也只是一团模糊的梦。

诗人爱铁轨，是因为铁轨无限重复又无限延伸么。躺在那上面看蓝天是否死了也无憾。

我不知道。没有人告诉过我。曾经躺在那里的人都已经不再了。

那么多年，夏天仍然令我执迷。只是，那些执着的原因不再相同。

关于将来时间的分配，一定有一部分心甘情愿地拨给了睡眠。天地昏暗，不要醒着。

期末横亘眼前，竟然视而不见，我宁可坐这发春秋大梦。从头看《欲望都市》，兴头颇高。爱恨从来都咬牙切齿，若少了切肤之痛，仿佛没爱过一般。女人更是不肯放过自己，谁叫爱与不爱，都必须自己兜着，独个用力。于朋友处逗留十二个白天打发时间，终有一个黑夜是属于自己的。闭起双目，那轮面孔犹如夜晚涌起的潮水，声入心怀，难以抵挡。

若歌醉人，必伤情怀。某个人也是，想必定是触了内心什么地方，才难以舍弃。不然怎么叫“动情”。不是你，凉风起天末，大概连意亦不会有。

你我等凡夫俗子，平凡肉身又岂可免俗。摸爬滚打中逐渐习得一二，只是自古无新，觉得无论如何不是自己一人，也是种安慰。洗个澡换身行头重新来过，不提衰老也罢。

六月了，夜晚的凉意不再有了。我看着桌上的单词手册，教科书，杂物一堆，罪恶感油然而生。就是纵情只到今夜，明天起来是欣欣向荣的好人一只。

一切仿佛徘徊在轨道的边缘，稍不留意，定会失控。奔向夏天的整个过程，都是唐突与莽撞的。忽然温度飙升，忽然小外套，彩色袜子就没用了，忽然大雨至，击中站在马路中的人群，忽然来到，忽然告别，决定都匆匆。

我的硬盘再一次爆棚。杂志排起长队伍，动辄倾斜满桌子，夹杂在书架上的各种零碎，会噼里啪啦跌落，掷地有声。衣橱好像再也不能容纳哪怕一件东西。六月底的搬家简直是一场噩梦。我对如何打包，如何减少负担所知甚少。一旦到了必不得以的地步，只好统统扔了。

S姑娘在签名上说六月全力以赴。我也跟着激动，恨不得立即做完所有的事。考试论文实践搬家辅导班，还有，瘦成纸片人，也许是三分胖的纸片人。穿大波点裙子，带小礼帽，然后一起去旅行，和从前说好的一样。

没有假象，和所有虚幻的东西说再见。我就是活得太虚幻了。摒弃现实的温度，因为一些模模糊糊的光线，以为不用陷入黑暗。以为嘴上说的写成文字的就是真实，是一切。

No, No. 让我以拒绝的姿态，摆脱这不合适宜的沉旧调子。我并不能甘愿做一团氤氲，活在你鲜活的底色上。我的高尚情操一直不断提醒着我。陈绮贞如是说。

该去海边了。你把这句话念成一句耳语。有着打动人以及震撼人的双重力量。我决定响应这召唤。把甜蜜都烧成灰，用不多不少刚好的执念，转身而去。

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